Qué hermoso día tuvo que ser aquel
08 de mayo de 1945: el VE Day.
(Victory in Europe Day = Día de la Victoria en Europa).
Dos años antes, los Aliados (Churchill y Roosevelt, Conferencia de Casablanca de 1943) habían decidido que la Segunda Guerra Mundial iba a terminar a lo grande. No más versalles como ese tratado que finiquitó (mal) la Primera Guerra Mundial. La rendición de las Potencias del Eje (Alemania, Japón e Italia) debía de ser incondicional. Se acababan definitivamente las alucinaciones hitlerianas y sus esperanzas de poder negociar una paz con los aliados occidentales ("¿se acordarán de que no los masacré en Dunkerque?") para dedicarse tranquilamente a esclavizar y asesinar a los infrahumanos eslavos (por cierto, los eslavos celebran este día el 09 de mayo por cuestiones de diferencia horaria).
Después de la Conferencia de Casablanca, la guerra estaba perdida para los fascistas europeos, pero a los alemanes no se les ocurrió otra cosa (a falta de cojones entre la élite militar prusiana para reconocerlo y/o enfrentarse a su endiosado Führer) que recurrir a uno de los más ilustres malhechores del siglo XX: Joseph Goebbles, el Ministro de Propaganda cojo.
Goebbles reunió a un buen grupo de fanáticos nazis (de los que vivían de los sueldos del Estado), los rodeó de banderas molonas y les preguntó si querían la...
“¡¡¡Guerra Total!!!”
y, claro, los fanáticos gritaron “¡¡¡Sísísísísí!!!”, algunos convencidos y otros porque tampoco es que les quedara otra tras conocer las intenciones de los Aliados y, sobre todo, sabedores de que sus crímenes de guerra no iban a ser perdonados. "Oye, probamos, que igual suena la flauta".
Vamos a recordarlo para descojonarnos de estos payasos asesinos:
Tras ese sondeo de opinión amenizado con banda sonora de marchas militares, la panda de delincuentes que gobernaba Alemania con la aquiescencia de su pueblo (un pueblo que vivía mejor que nunca gracia al expolio de los países conquistados), condenó a todos los alemanes (que, en su inmensa mayoría, eran una panda de nazis hijosdeputa, no nos engañemos) a un destino poco halagüeño.
A partir de entonces, Alemania comenzó (recuerden: más de tres años después de comenzada la guerra) a aplicar una economía de guerra de verdad y a incorporar a las mujeres (el voto femenino fue crucial para que Hitler ganara las elecciones democráticas de 1932) al esfuerzo de guerra (hasta entonces las mujeres estaban relegadas a las KKKs, iniciales alemanas para Cocina, Niños e Iglesia). Pero... a buenas horas, mangas verdes.
El resultado de este huida hacia delante… pues ya saben: millones de muertos por todas partes con especial dedicación a culminar el genocidio judío para cuya consecución se dedicaron ingentes recursos materiales y humanos de los que, por cierto, Alemania no andaba sobrada para atender sus dos frentes abiertos. Demencia hasta el final.
Así quedó sellada la suerte alemana cuya derrota era impepinable porque David solamente gana a Goliat en las viejas y desérticas historias judías. Porque, por mucho que los alemanes se creyeran invencibles y menospreciaran (lo mismo que los japoneses) al resto de combatientes, ellos eran David, ellos fueron los débiles y su Reich de 1000 años se quedó en 13 (1932-1945; y yo que me alegro).
El epílogo. Por suerte para los malvados alemanes, la amenaza post WWII proveniente de otro loco todavía más chalado y peligroso que Hitler (Stalin, su antiguo socio) les salvó de convertirse, tras la rendición incondicional, en un país de granjeros que era a lo que los Aliados les habían condenado. Así que al final no hubo justicia poética sino Realpolitik.
Me apetecía recordar esta efeméride de hoy.
Dedicamos esta entrada a las innumerables víctimas de una panda de incultos resentidos mafiosos que convencieron a una nación (que no era ni es tan inteligente como se autoproclamaba y se autoproclama) de que ellos eran los tipos más cojonudos del mundo y que se lo merecían todo.
Pero no, no lo eran…
