Por mucho que digan, la cosa se está poniendo chunga. Chunga de cojones. Pero llega un momento en que, ante semejante bombardeo de desgracias ajenas, son muchos, salvo los que ya están sumergidos bajo toneladas de mierda, quienes actúan como si nada. Unos, intentando llevar una vida normal. Otros, los más afortunados, continuando con la
DISCRETAMENTE
Tienen que ir a la discoteca de un pueblo perdido de la mano de Dios en busca de aspirantes para el programa Mejor petardo que poco acompañado. Allí estará Ramón, su protagonista. Haciendo un bolo. O lo que es lo mismo, cobrando unos tres mil pavos por dejarse ver durante un par de horas, haciéndose fotos con
La Danza de los Malditos
La cosa empieza así: un tío cercano a los 40 atraviesa una crisis después de una ruptura sentimental que le lleva, entre otras muchas cosas, a beberse hasta el agua de los floreros y tirarse todo lo que se menea. Soy de los que cree que el estado de ánimo influye en el modo en
El arte de escribir telepromociones
“Pongamos que una empresa X quiere que su producto protagonice una telepromoción en el primer corte de publicidad de Ronda Nocturna (aproximadamente a las 22:30, lo que se denomina prime time y garantiza máxima audiencia). X se pone en contacto con Z, la empresa de publicidad que le saca una pasta, repleta de ejecutivos y
COMUNIÓN
– ¿Renunciáis a Satanás? – Sí, renunciamos. No es un diálogo sacado de una película de terror. Algún exorcismo. O rito iniciático y sectáreo (bueno, según se mire…) que en su clímax (narrativo) acabaría en tiroteo y / o matanza (a lo Waco) y tendría como reverso tenebroso (o Manson) el alumbramiento del Anticristo. No
El Gran Furby
Intenta parecer real pero no es más que un muñeco. Y bastante feo, la verdad. Posee una amplia variedad de gestos, habla su propio idioma… pero al final no es más que un bicho a pilas que, irremediablemente, acabará tarde o temprano enterrado bajo otros juguetes en el armario. Y claro, si llegado ese momento,
LIGAR EN INTERNET V
No, no me he apuntado a otra página para encontrar pareja, rollo o lo que se tercie. Porque, de momento, no me hace falta. Y a tí tampoco. El haberlo estado tiempo atrás es como tener pasta en el banco: genera beneficios. Su cantida depende de lo que te lo curraras. Y se llama chorbagenda.
SCHOOL OF ROCK
En junio de 2015 saldrá la primera promoción de diplomados en Heavy Metal por la Universidad de Nottingham (sí, donde el malo de Robin Hood). Y no, no estoy de guasa. Matrícula abierta para el primer curso, que comenzará el próximo septiembre… y ya hay inscritos 20 alumnos. Muchos pensarán “¿por qué?”. A lo que
Terremoto en Náufragos
“Hacía un par de minutos que acabábamos de echar un polvo. Los suficientes para ir al baño, quitarme el preservativo, echar un meo, lavarme las manos y acostarme de nuevo junto a ella. Aún sudando. Todavía empalmado. Las sábanas húmedas. La almohada empapada… Y el colchón mojado. Cerré los ojos, acompasando mi respiración a la
MI NIÑA BONITA
Te conocí en Julio de 2010. En Corn Island. Esa pequeña isla de apenas 12 kilómetros cuadrados en la que permanecí “encerrado” 4 meses como subdirector de Supervivientes y a la que tú acudiste un fin de semana para celebrar el cumpleaños de una amiga. Aquella noche podría no haber pasado de anécodta. Junto con
