Ni un colega que te haga cobertura, ni encontrarte con una amiga a la que llam\u00e1bais \u00abla huevo frito\u00bb (porque est\u00e1 para mojar…), ni unos vaqueros de marca, un corte de pelo de 40 pavos o un coche que sea primo hermano de Kit. Tu mejor baza, tu mejor amigo, tu arma secreta para ligar por internet es… tener un gato.<\/p>\n
El m\u00edo se llama Tapon. Y gracias a \u00e9l (entre otras cosas) he conseguido hacerme un hueco en el competitivo mercado de la web sin ir al gimnasio ni tener Whatsapp. Es cierto que te puede cerrar algunas puertas porque hay mujeres al\u00e9rgicas a los gatos, pero entonces seguro que tambi\u00e9n lo son al polvo, los \u00e1caros, el polen y el marisco. Y supongo que no quieres acabar con una f\u00e1brica de mocos cuyos estornudos hacen volar a las vacas como en Twister<\/em>.<\/p>\n Debes tener en cuenta que el gato es un elemento m\u00e1s en tu plan estrat\u00e9gico para tener una saludable y provechosa vida de soltero. Como los partidos de f\u00fatbol de los domingos con los colegas, ir a reflexolog\u00eda un par de veces al mes, renovar tu vestuario en rebajas… o apuntarte a una p\u00e1gina para encontrar pareja por internet. Adem\u00e1s, todos ellos son complementarios. S\u00ed, es verdad, cuestan dinero. Pero m\u00e1s te gastabas antes en putas… \u00bfo no?<\/p>\n De modo que incluyes al gato en tu perfil. Pero no solo escribas que lo tienes… tambi\u00e9n qu\u00e9 haces con \u00e9l. Que se note que disfrutas de su compa\u00f1\u00eda. Y, por supuesto, ni se te ocurra subir una foto en la que aparezca, ni solo ni contigo. Te cargar\u00edas el suspense. Y sin suspense no hay recompensa. Ellas te preguntar\u00e1n por \u00e9l y t\u00fa ir\u00e1s respondiendo, haciendo crecer en ellas las ganas de conocerle y, por pasiva, y como a un gato no se le saca de paseo (por eso son mejores que un perro) ir a tu casa y darle un achuch\u00f3n; ah\u00ed es cuando t\u00fa te convertir\u00e1s en una prolongaci\u00f3n de tu gato… as\u00ed que sigue sus sanas costumbres felinas y procura estar siempre bien limpito.<\/p>\n Todos los disgustos que pueda darte tu gato desaparecer\u00e1n cuando tengas visita femenina. A ella le dar\u00e1 igual que se ponga baboso, le muerda las medias o le chupe el cuello, lo cual te permitir\u00e1, si te lo tomas con calma, compartir babas, arrancarle las medias a mordiscos y chuparos lo que sea menester. Eso s\u00ed, cuando os vay\u00e1is a la cama, procura cerrar bien la puerta del dormitorio, no vay\u00e1is a llevaros una sorpresa en medio del \u00abfregao\u00bb.<\/p>\n Si es ella quien tiene gato… es otro cantar. Por eso, procura jugar tus primeros partidos en casa. Porque cuando lo hagas en campo contrario puedes llevarte alg\u00fan que otro susto. Y si a\u00fan no te has curtido en el campo puedes acabar lesionado… o v\u00edctima de una goleada que te dar\u00e1 ganas de tirar la toalla. Prep\u00e1rate para mascotas de todo tipo, el llanto de un beb\u00e9 en plena noche, un principio del S\u00edndrome de Di\u00f3genes… o que cuando te levantes a la ma\u00f1ana siguiente y preguntes \u00ab\u00bfqu\u00e9 hacemos?\u00bb, te respondan \u00abyo voy a seguir durmiendo; t\u00fa te vas a tu casa\u00bb. Si os soy sincero, cuando me dijeron esto, obedec\u00ed y me largu\u00e9 con una sonrisa de satisfacci\u00f3n mientras pensaba lo mismo que el personaje de Jason Biggs en American Pie<\/em>, \u00abme han utilizado\u00bb… Soy un objeto sexual\u00bb.<\/p>\n \u00a1W\u00e1cala!<\/p>\n (Continuar\u00e1)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Ni un colega que te haga cobertura, ni encontrarte con una amiga a la que llam\u00e1bais \u00abla huevo frito\u00bb (porque est\u00e1 para mojar…), ni unos vaqueros de marca, un corte de pelo de 40 pavos o un coche que sea primo hermano de Kit. Tu mejor baza, tu mejor amigo, tu arma secreta para ligar<\/p>\n