Tengo suerte. Y ventaja. Porque conozco a la competencia. La página de contactos por internet a la que estoy apuntado solo me permite verlas a ELLAS. Pero cuando quedo con mis «parejas sugeridas», éstas me enseñan por iniciativa propia lo que ven en sus páginas. A ELLOS. Mis «rivales». Y hay cada uno…

De ELLOS, de lo que dicen ELLAS, de sus experiencias y las mías… se deduce que:

– Pon buenas fotos. Saca tu artillería pesada. En diferentes entornos. Y nunca, nunca, nunca te las hagas de estudio. Queda cutre. Y supone que, además de la inversión inicial (contratar los servicios de la página) existe otra posterior por hacértelas. Conclusión: estás desesperado por pillar cacho. Y no les gusta quedar con un tío que, como decía Siniestro, «se folla encima».

– Olvídate de escribir que te gusta el senderismo. Porque todos lo hacen. O que vas al gimnasio. Te encanta el deporte. Y eres amigo de tus amigos (claro, no lo vas a ser de los míos, tontolaba). Como dijo un colega, «a estas edades ya no se follan los cuerpos… sino los cerebros». Así que dale al coco. Y cúrrate una descripción original y con gracia. Porque les encanta que las hagan reír.

– Tómatelo como una campaña de marketing. Tú eres eres el producto a vender. Así que debes diferenciarte del resto. Desde la verdad. Y la creatividad. Porque tú lo vales.

– Si te gusta el cine, escribe tus pelis favoritas; si lo tuyo es leer, pon ejemplos de los libros que más te han gustado. Y si eres futbolero a muerte, casi que mejor te lo callas… de momento.

– El chat tiene su punto, pero no abuses de él. Tras el intercambio de algunos mensajes sugiere pasaros los móviles para un encuentro en 3D. Así te quitarás de encima a las indecisas o a las que les encanta marear la perdiz. Y son LEGIÓN…

– No subestimes el poder de un encuentro por Skype…lo mismo te llevas una sorpresa erótico festiva.

– En la medida de lo posible evita las citas interruptus (de domingo a jueves, «es que mañana tengo que trabajar») o con hora de caducidad («despuéshe quedado con unos amigos»), no vayas a convertirte en el tonto del aperitivo y sea con otro con quien se zampe el solomillo y de postre… un buen sorbete.

– No mientas (que es distinto de no contarlo todo, como lo del fútbol), porque es muy fácil que te pillen en un renuncio y tanto esfuerzo no haya servido de nada.

– Y si lo que quieres en encontrar una mujer florero… no me hagas ni puto caso.

Por supuesto, hay de todo, como en botica. Pero recuerda que la función de toda excepción es confirmar la regla.

Y las reglas están para romperlas.

O, como mínimo, torcerlas.

PD: mujeres del mundo, ¿existe algo menos sexy, evocador, elegante y fetichista que unas manoletinas? Joder, es como si pasamos a recogeros en un Herbie torero…

(Continuará)